Bineinteles că am scapat cu viaţă. Ba chiar revigorat, as putea spune. Intinerit cu vreo douăzeci de ani cel putin. Motiv pentru care zilele trecute am putut fi văzut plimbându-mă agale pe străzile frumosului nostru oraş, lipsit de griji si fluierând concertul pentru pian în do minor al lui Rachmaninov.

La un moment dat mi-am adus însă aminte de datorie. Aşa se face că paşii m-au purtat in redacţia iubitei noastre gazete. Acolo, insă, atmosfera era cu totul alta. Colegul Pornel Fugaru, neras şi deosebit de beat, îsi tinea capul în palme de vreo două săptămâni si ofta adânc de tot atatea. Restul colegilor nu arătau mult diferit.

Inainte să apuc să zic ceva, cu o voce dogită, cutremurătoare de pereţi, domnul Fugaru m-a anunţat că sunt concediat. Fusese nevoie, se pare, de numai două articole succinte despre aventurile mele sexuale de serie B ca intregul sistem politic si judiciar românesc să fie dat peste cap.

Cum-necum, mi se explica, ceea ce scrisesem revoltase opinia publica intr-o asemenea măsură că acum mi se vroia capul. Iată, deci, în ce capcană insidioasă mă atrăsese frumoasa extraterestră. Pretul platit in natură merita insă cu totul chiar şi in aceste condiţii, trebuia să recunosc.

Bineinteles ca mi-am luat apărarea. Am sustinut sus si tare că, dimpotrivă, contributiile mele salvaseră ziarul de la distrugere şi că, în sinea lor, toţi oamenii vroiau să afle experientele mele dar nu recunoşteau. Mai bine ca prin acest efort să-i silim să-şi arate adevărata faţă, am sugerat, moment în care domnul Fugaru s-a ridicat şi, cu ultimele puteri, a spart călimara de pămant.

Era momentul să plec, probabil pentru totdeauna. Ca de atâtea alte ori, însă, providenţa şi-a făcut intrarea în exact acel moment prin persoana unei colege al carei nume nici măcar nu mi-l aminteam, dar care mă ceruse în căsătorie de cel putin 50 de ori. Dragostea pe care mi-o purta era totuşi vesnica din moment ce, cu lacrimi in ochi, cerandu-si incontinuu iertare pentru faptele mele (!!), a ingenuncheat şi l-a desfacut la pantaloni pe brusc mult mai vioiul domn Fugaru.

Restul e previzibil. A fost nevoie doar de aceasta mica scânteie pentru ca intreaga redacţie sa se dezlantuie intr-un meci de fotbal nemaivazut. Mingile si portile avand, desigur, un aspect mult mai carnal decat cel cu care suntem obişnuiti de televizor.

Am ieşit mulţumit, mândru de faptul că din acest eveniment aveau să se nască mulţi copii. Incă o dată, prezenţa mea marcase decisiv un anumit loc şi spaţiu, iar faptul că acum era vorba chiar despre iubitul nostru colectiv nu putea decat să-mi confirme că misiunea încredinţată mie de frumoasa extraterestră era mai mult decat dezirabilă.

Pufăiam lent, exhalând fumul în figura unei băbăciuni care răscolea ceva prin eternele sacoșe care populează trenurile românești, când mi-a dat prin cap să mă duc la veceu. Un flux universal de culoare galbenă își croise cumva loc înăuntrul meu și acum simțeam nevoia să reîntorc această energie în locurile de unde venise.

Am apăsat clanța de la toaletă neguros, privind aprig la cei câțiva tineri care vorbeau tare și neinteresant. Înăuntru, însă, mă aștepta o priveliște cu totul și cu totul opusă. O tânără îmbrăcată doar cu o rochie subțire de vară tocmai își făcea una dintre nevoi, privindu-mă cu o expresie de o candoare infinită. Obosit, am stins țigara în chiuvetă.

- Uite ce e, i-am zis. Tocmai am fost răpit de o extraterestră care arăta cel puțin la fel de bine ca tine. Orice ai face și-ai zice, prin urmare, nu mă poate surprinde.

N-am apucat să continui. Nici ea să răspundă. Trenul a pus o frână atât de bruscă încât am căzut cu capul înainte, printre picioarele ei și deci în veceu. Frumoasă priveliște. Eram gata să trec la acțiune, când s-a deschis ușa.

- Biletele la control, s-a auzit, doar ca în loc să fie vocea obișnuită a unui mustăcios, era un glas cristalin de femeie. Plăcut, chiar.

I-am aruncat o privire din poziția în care eram, și din aceeași poziție ingrată m-am gândit că era cea mai frumoasă controloare pe care o văzusem vreodată.

- Îmi pare rău, dar nu am bilet, am răspuns aproape înecat de apa veceului. Sau cel puțin sper că era apa veceului. Am fost răpit de o extraterestră care…

Dar vocea mi-a fost întreruptă inca o dată. Era sunetul unui fermoar unzipuit cu multă pricepere. Controloarea tocmai își aruncase pe jos frumosul costum din dotarea căilor ferate române.

Pentru ce? Pentru faptul că am lipsit de la ședințele de redacție ale gazetei noastre, deja cunoscută pe tot cuprinsul balcanilor și orientului apropiat. Veți vedea, însă, că motivele absenței mele sunt pe deplin întemeiate.

Nu au trecut nici 20 de minute de la publicarea penultimului și celebrului meu post, “telefonul de luni”, când am fost acostat pe stradă de o tânără duduie. Arătarea era desăvârșită din punct de vedere anatomic, iar strălucirea din priviri sugera o obârșie îndepărtată, așa cum îmi place mie. Nu aveam însă de unde să știu cât de îndepărtată.

- Domnule Chilote, mi-a spus ea pe un ton pasibil de a fi descris, pe rând, ca metalic și catifelat. Vă rog să mă urmați.

Am urmat-o într-adevăr ore în șir, până când călcâiele pantofilor mei de tergal au început să se desfaca sub soarele arzător. Lăsasem în urmă civilizația, iar tânăra mă conducea cu pași parcă prea siguri printre arbuștii de curând secerați din pricina topoarelor nepricepute. În fața noastră, cam la 5 cm sud longitudine, începea, treptat, să se compuna din neant o casă din pământ aspru, de căcat.

M-a introdus în această locuință ciudată după care a trântit ușa cu un zgomot asurzitor. A început să se dezbrace fără prea multe cuvinte. Am înghețat, desigur, din moment ce femeia arăta mai mult decât perfect în comparație cu past tense-ul sexual care îmi năpădea subit memoria.

- Domnule Chilote, a grait, in vreme ce imi incolacea una din coapse in jurul gatului. Ma numesc Tatiana și am venit aici din galaxia G 12. Ați auzit, firește, de ea.

- Firește, am răspuns, simțind cum puterile mă părăsesc instantaneu.

- Foarte bine. V-am chemat ca să vă încredințez o misiune foarte importantă. Dumneavoastră, domnule Chilote, a continuat în timp ce îmi sugea, ca să zic așa, falanga degetului drept, dumneavoastră sunteți considerat unul din cele mai reușite exemplare de pe Terra.

- O gazetă concurentă mizerabilă a spus același lucru despre mine. Libertatea, cred.

- Foarte frumos. Asta înseamnă că e adevărat.  Prin urmare, domnule Chilote, misiunea dumneavostră va fi să începeți un foileton de natură sexuală și ieftină, de serie B, în care să descrieți experientele erotice pe care le vom desfășura împreună și, desigur, pe cele suplimentare care vă vor fi sugerate de misiunea din care fac parte. Numai așa vom putea controla subconștientul primar al oamenilor, din care rezultă fanteziile josnice și infantile, precum cea pe care o scrieți acum.

Că înlemnisem e puțin spus. Ceva moale mi se scurgea în pantaloni, poate și datorită faptului că tipa îmi apăsa acum unul din sânii ei imenși undeva între zona omoplatului si cur.

- Să vorbesc cu colegul meu Fugaru, am îngăimat, e necesar și acordul dânsului…

Prea târziu. Frumoasa și în același timp străina Tatiana mă legase de un recamier străvechi, scoțând din buzunar o cameră video minusculă, pe care și-o lipi delicat în vârful celui de-al treilea sân. Ce-a urmat e greu de imaginat. Sau poate simplu, cine știe.

Serialul va continua într-o tentativă fără precedent de a scoate la iveală ipocrizia celor care se culcă pe lumina stinsă. Și, desigur, de a aduce la suprafață bestiile din ceilalți. Vă mulțumesc.

Capricorn

Dai în judecată McDonalds pe motiv că ţi-au stricat postul după ce descoperi, post ingerare, că Big Macul conţine carne.

Varsător

Legăturile cu persoana iubită încep să lase semne. Poate ar fi cazul să folosiţi mai puţin cătuşe şi mai mult funie sau cordelină.

Berbec

Îţi găseşti piercing-ul norocos pierdut acum 2 ani. E bună şi autopsia animalelor de casă la ceva.

Peşti

Vei cauza o bătaie colectivă cu scaune într-un local după ce barmanul îţi aduce lime în loc de lămâie.

Gemeni

Eşti dat afară de la un curs de relaxare feng-shui după ce, la prima şedinţă, îţi sună telefonul cu ringtone-ul “Dallas”.

Taur

Ajungi la concluzia că viaţa trebuie trăită la maximum. Prin urmare, săptămâna asta bei doar bere cu alcool.

Rac

După câteva zeci de brain-storminguri, blogul tău dedicat artei sexului oral se va numi www.blogjob.eu

Leu

Din dorinţa perpetuă de auto-perfectionare, faci o comandă de cărţi de pe internet. Dintr-o eroare de transport, primeşti 6 exemplare din „Creşterea nutriilor pentru începători”.

Fecioară

Ai parte de recunoaştere când eşti solicitat ca şi consultant. Normal, 6 ani de combatere a halenei nu puteau să treacă nerăsplătiţi.

Balanţă

Vei suferi o pierdere severă de memorie începând de mâine. Aşadar, ne permitem să-ţi spunem astăzi că astrele te consideră o persoană dezgustătoare.

Scorpion

Din cauza unui virus, astrele ne-au trimis un spam albanez în locul horoscopului tău: “penis Blej pilula zgjerimit online lirë. Vizitoni dyqan i madh në internet dhe përshtypje të dashurën tuaj me dy inç në plus e-mish njeriu!”

Săgetător

Pentru a treia oară consecutiv, eşti votat angajatul lunii. Cu prilejul ăsta ţi se permite să dansezi afară din cuşcă pentru o seară.

Dacă comanzi o pizza şi îţi este adusă de un delivery-boy orb, se spune că o rudă apropiată se va îmbolnăvi de viermi laţi.

Dacă circuli pe drum cu prioritate şi de pe cedează vine un autocar plin cu lesbiene, se spune că rişti o problemă la cuzineţi sau la toba finală.

Dacă vezi doi emo sărutându-se miercurea, se spune că nu te vei mai conecta la niciun WIFI public timp de 1 an.

Dacă găseşti o gheară de pui în şaorma, se spune că urmează 5 ani de prosperitate şi împliniri.

Dacă găseşti un fir din sprâncenele unei secretare, se spune că trebuie să-l păstrezi în portofel, căci îţi va purta noroc în carieră.

Dacă înoţi în aceeaşi apă în care a lăcrimat o virgină, se spune că vei câştiga la o promoţie cu tichet răzuibil.

Dacă se difuzează Marcel Pavel la radio în timp ce faci sex, se spune că vei putrezi în iad.

Dacă te sună din greşeală o bătrână la 3 dimineaţa, se spune că vei rămâne fără păr pe tot corpul în decursul a 7 zile lucrătoare.

Dacă intri în contact cu salivă de călugăr, se spune că vei ajunge un mogul al ebay-ului.

Vă prezentăm astăzi inovaţia lui Gicuţă Azamfirei, gestionar al birtului omonim din satul Pupezeşti, judeţul Galaţi.

După 45 de ani de cules, târât şi trezit consăteni beţi cracă de pe podeaua şi mesele localului, acesta a inaugurat primul birt drive-in din lume sub sloganul „Vii pe roate, pleci pe spate”. Localul a fost amenajat la cele mai înalte standarde rurale, fiind suficient de înalt pentru a permite intrarea atât căruţelor tradiţionale cât şi celor moderne, dotate cu caroserie auto.

Promoţiile gândite de Gicută au atras încă din prima zi cozi atât la intrarea, cât şi la ieşirea din birt. De exemplu, primul client care pleacă singur cu căruţa după 3 sticle din rachiul casei câştiga o plăcută de înmatriculare de Germania sau odorizante cu arome de vişinată, prune uscate sau porumb proaspăt depănuşat.

„E un fel…. cum să zic eu… european….. de a ajuta consătenii noştri mai fără măsura” ne-a declarat cu mândrie Gicută. „ Pân-acu io îi luam dă pă jos, io curăţam după ei şi tot io îi priponeam în faţa birtului că să-i ia acasă f’un vecin sau cumătru. Dar de-acu’ dacă adorm, adorm în căruţele lor … Io decât strig „NIEEE” şi caii, animale deştepte, îi duc direct la ei în ogradă.”

Gicuţă ne-a împărtăşit în secret că birtul este doar primul pas şi că se gândeşte să mai lanseze, din aceleaşi motive, bâlciul, biserica şi magazinul universal drive-in.

Capricorn

Ţi se îndeplineşte visul de a nu mai trebui să munceşti niciodată. Chiar dacă e cu preţul pierderii membrelor inferioare.

Varsător

E timpul să returnezi o sumă de bani unor prieteni. Dar atenţie: Vanea, Bohomir şi Evgheni mai sunt prieteni cu tine doar vreo 3 zile.

Berbec

Pentru câteva momente, te vei simţi mai aproape de Dumnezeu. Unii o vor numi moarte clinică dar hei, cine sunt ei să comenteze?

Peşti

După ani de aşteptări, ţi se propune în sfârşit o mărire. Din păcate, de penis.

Taur

Câţiva oameni vor ajunge la concluzia că ai măsurile perfecte. Cine spunea că fabricanţii de coşciuge nu sunt esteţi?

Gemeni

Te vei simţi matur când partenerul de cuplu îţi descoperă primul fir de păr alb. Te vei simţi decrepit când vei afla că e vorba despre un fir de păr pubian.

Rac

Devii o persoană armonioasă când descoperi că ai un număr par de negi, dacă îl socoteşti şi pe cel recent descoperit pe buca stângă.

Leu

Vei fi mai aproape de persoana pe care o îndrăgeşti. E vorba de 50 de metri, atât cât îţi permite ordinul judecătoresc.

Fecioară

Dieta severă pe care o respecţi cu sfinţenie începe să dea rezultate. Îţi consumi în întregime degetele de la piciorul stâng, în somn.

Balanţă

Reuşeşti să te laşi de fumat în fiecare noapte. Problema este că în fiecare dimineaţă te apuci din nou.

Scorpion

Mii de poze cu chipul tău vor împânzi oraşul. După ce, sub influenţa stupefiantelor,  iei ostatic un agent de asigurări şi îl obligi să facă şpagatul pe cărbuni încinşi.

Săgetător

Ţii primul tău discurs în faţa tuturor colegilor. Normal, cineva trebuia să le explice de ce, de la o vreme, cafeaua are gust de urină.

Elevii ortodocşi studioşi vor putea să astfel să se dedice învăţăturii chiar şi în pauza de masă. Ei vor putea să scrie frazele favorite pe marginea farfuriei de supă şi chiar să compună poezioare sau catrene.

Un oficial al companiei producătoare de bunuri de larg consum ne-a declarat: „O dată cu intrarea Bulgariei în Europa, alfabetul chirilic a devenit al 3-lea alfabet oficial al Uniunii, după cel latin şi cel grec. Cred că ne-am idetificat bine nişa, copilaşii ortodocşi care îndrăgesc acest alfabet facil şi melodios. Dacă se va dovedi un succes, suntem gata să lansăm supa cu tăiţei în alfabet Braille, care ar urma să vadă castroanele undeva în al treilea trimestru al anului”.

Din plicul pe care l-am luat la redacţie am reuşit să scriem o strofă din “Lacul”, o cerere de demisie şi “Debbie does Dallas”. Poftă bună!

Berbec

Vei oferi mai multe flori ca niciodată. Cu acastă ocazie, o să te feliciţi că ai urmat cariera de gardian la penitenciarul de femei.

Taur

Vei lua o gură de aer bine-meritată. După ce ai petrecut 16 ore blocat în lift, între etajele 3 şi 4.

Gemeni

Ghioceii încep să îşi iţească bobocii albi. Păcat că de partea cealaltă a lor stau florărese obeze, murdare şi profitoare.

Rac

În sfârşit reuşeşti să-i faci o surpriză partenerului de viaţă. Te prinde purtându-i lenjeria intimă în faţa laptopului.

Leu

Se inventează o salată care-ţi va purta numele. Sperăm că nu te cheamă Glenciu, Minel  sau Daminescu.

Fecioară

Precizia nativă zodiei te va ajuta să ieşi pe locul 1 la un concurs de scuipat în ceaşca de espresso.

Balanţă

Vei ajunge cu bine la capătul unei călătorii lungi. După ce te îmbeţi pulbere şi adormi în tramvai.

Scorpion

Soarele blând de primăvară te va face să cânţi pe stradă. Cu toate astea, nu scoţi la fel de mulţi bani ca la metrou.

Săgetător

Ţi se plăteşte o datorie mai veche. La petrecerea firmei, colegii îţi capsează o felie de lămâie de ceafă.

Capricorn

Vei fi acceptat de un grup nou de prieteni după ce treci de câteva teste. Cum ar fi transportatarea unui ou fiert folosind doar nările.

Varsător

Vei armoniza perfect cu jumătatea ta. Nu ştim exact dacă e vorba de jumătatea de la buric în sus sau în jos.

Peşti

Te decizi să faci o listă cu lucrurile măreţe pe care le-ai îndeplinit în viaţă. Te opreşti la punctul 1.

ZMÂNCĂ, subst. –  pată de maioneză din şaorma

BUCOPAD, subst. – persoană care îşi freacă fesele de lifturi sau de scări rulante

AEROBALEE, subst. – explozie a ţâţelor siliconate survenită în avioane low-cost

BEŢOMAN, adj.  – despre o persoană care poate să opereze Microsoft Office doar dacă este mahmură

GLEAŞĂ, subst.  – bală care cade pe pasagerul din dreapta din gura unei persoane care adoarme în metrou

BÂLDEALĂ, subst. - farsă care constă în a trage apa în timp ce un coleg vomită în toaletă

HÂCŞĂ subst., regionalism –  fenomen care presupune un sughiţ şi o flatulaţie declanşate simultan.

PIJMELIU, adj. – despre un bărbat care stă jos atunci când urinează

BORFOU, subst.  – angajat de la departamentul financiar care vomită pe nări în team-building