Capricorn

Ţi se îndeplineşte visul de a nu mai trebui să munceşti niciodată. Chiar dacă e cu preţul pierderii membrelor inferioare.

Varsător

E timpul să returnezi o sumă de bani unor prieteni. Dar atenţie: Vanea, Bohomir şi Evgheni mai sunt prieteni cu tine doar vreo 3 zile.

Berbec

Pentru câteva momente, te vei simţi mai aproape de Dumnezeu. Unii o vor numi moarte clinică dar hei, cine sunt ei să comenteze?

Peşti

După ani de aşteptări, ţi se propune în sfârşit o mărire. Din păcate, de penis.

Taur

Câţiva oameni vor ajunge la concluzia că ai măsurile perfecte. Cine spunea că fabricanţii de coşciuge nu sunt esteţi?

Gemeni

Te vei simţi matur când partenerul de cuplu îţi descoperă primul fir de păr alb. Te vei simţi decrepit când vei afla că e vorba despre un fir de păr pubian.

Rac

Devii o persoană armonioasă când descoperi că ai un număr par de negi, dacă îl socoteşti şi pe cel recent descoperit pe buca stângă.

Leu

Vei fi mai aproape de persoana pe care o îndrăgeşti. E vorba de 50 de metri, atât cât îţi permite ordinul judecătoresc.

Fecioară

Dieta severă pe care o respecţi cu sfinţenie începe să dea rezultate. Îţi consumi în întregime degetele de la piciorul stâng, în somn.

Balanţă

Reuşeşti să te laşi de fumat în fiecare noapte. Problema este că în fiecare dimineaţă te apuci din nou.

Scorpion

Mii de poze cu chipul tău vor împânzi oraşul. După ce, sub influenţa stupefiantelor,  iei ostatic un agent de asigurări şi îl obligi să facă şpagatul pe cărbuni încinşi.

Săgetător

Ţii primul tău discurs în faţa tuturor colegilor. Normal, cineva trebuia să le explice de ce, de la o vreme, cafeaua are gust de urină.

Berbec

Vei oferi mai multe flori ca niciodată. Cu acastă ocazie, o să te feliciţi că ai urmat cariera de gardian la penitenciarul de femei.

Taur

Vei lua o gură de aer bine-meritată. După ce ai petrecut 16 ore blocat în lift, între etajele 3 şi 4.

Gemeni

Ghioceii încep să îşi iţească bobocii albi. Păcat că de partea cealaltă a lor stau florărese obeze, murdare şi profitoare.

Rac

În sfârşit reuşeşti să-i faci o surpriză partenerului de viaţă. Te prinde purtându-i lenjeria intimă în faţa laptopului.

Leu

Se inventează o salată care-ţi va purta numele. Sperăm că nu te cheamă Glenciu, Minel  sau Daminescu.

Fecioară

Precizia nativă zodiei te va ajuta să ieşi pe locul 1 la un concurs de scuipat în ceaşca de espresso.

Balanţă

Vei ajunge cu bine la capătul unei călătorii lungi. După ce te îmbeţi pulbere şi adormi în tramvai.

Scorpion

Soarele blând de primăvară te va face să cânţi pe stradă. Cu toate astea, nu scoţi la fel de mulţi bani ca la metrou.

Săgetător

Ţi se plăteşte o datorie mai veche. La petrecerea firmei, colegii îţi capsează o felie de lămâie de ceafă.

Capricorn

Vei fi acceptat de un grup nou de prieteni după ce treci de câteva teste. Cum ar fi transportatarea unui ou fiert folosind doar nările.

Varsător

Vei armoniza perfect cu jumătatea ta. Nu ştim exact dacă e vorba de jumătatea de la buric în sus sau în jos.

Peşti

Te decizi să faci o listă cu lucrurile măreţe pe care le-ai îndeplinit în viaţă. Te opreşti la punctul 1.

Berbec

Aerul primăvăratic te face să fii mai bun cu oamenii. Prin urmare, câteva zile îți lași bâta acasă.

Taur

Se spune că primăvara totul renaște. Bravo! Oficial ești un șomer, alcoolic, supraponderal, nou-născut.

Gemeni

Păsărelele se vor grăbi să-ți vestească venirea primăverii. Nu-ți rămâne decât să le râcâi căcatul de pe parbriz.

Rac

Înveți să-ți asculți muzica interioară, când un chirurg stagiar își uită ipod-ul shuffle în tine.

Leu

Reușești într-un final să spui “NU“ alcoolului. Dar numai în momentul în care ești înconjurat de multe prostituate cu droguri.

Fecioară

Primăvara ai toată dragostea din lume de oferit. După o iarnă în care ai oferit Chlamydia, Herpes Genital și Pediculoză Pubiană.

Balanţă

În sfârșit colegii nu-ți mai fură capsatorul. Probabil după ce camera te surprinde  în timp ce te autosatisfaci cu el.

Scorpion

Văzduhul începe să fie din ce în ce mai înmiresmat. Nu e și cazul biroului tău, care pute mai tare decât branțurile lui Cotabiță.

Săgetător

2 vești proaste despre colega aia drăguță, care roșește când flirtezi inocent cu ea la automatul de cafea. E bărbat și o are mai mare ca tine.

Capricorn

Se spune că meseria e brățară de aur. Nu și dacă ești un contabil căcăcios.

Varsător

Ce ne-au spus astrele despre tine săptămâna asta ne-a deprimat așa de tare, încât nu putem să scriem mai mult de 2 cuvinte fără să devenim suicidali. Scuze.

Peşti

Găsești o sumă importantă de bani despre care ai uitat unde ai ascuns-o. În 1993.

Berbec

Partenerul de viaţă începe să nu mai facă faţă pretenţiilor tale din ce în ce mai obositoare. Poate e cazul să-i schimbi bateriile.

Taur

Reuşeşti să renunţi complet la junk food. Cel puţin pe perioada în care eşti hrănit printr-un tub.

Gemeni

Urmează o perioadă favorabilă pentru cererile în căsătorie. Din păcate, este o perioadă la fel de favorabilă şi pentru refuzuri.

Rac

Miercuri vei reuşi să aduci zâmbetele pe faţa colegilor. Nu ştim încă exact dacă e vorba despre un banc sau o băşină prea umedă.

Leu

Mai mulţi oameni vor încerca prin orice mijloace să obţină ceva de la tine. Cel mai probabil, rinichii.

Fecioară

Marţi sunt şanse mari să-ţi scape telefonul în veceu. Dacă se întâmplă, decizia e numai la tine. Iar dacă e Blackberry, verifică-ţi inbox-ul şi lasă-l acolo.

Balanţă

Zilele mai calde te vor îmbia să ieşi în lume, dar ţine minte asta: când sunt peste 10 grade, începi să puţi mai devreme.

Scorpion

După o lungă aşteptare, vei fi în sfârşit descoperit de persoanele care contează. Echipajul 3 de la descarcerări auto.

Săgetător

Se spune că lucrurile bune se întâmplă doar celor care ştiu să aştepte. Dacă ai aşteptat până la 35 de ani, ne pare sincer rău, dar e belită.

Capricorn

Membrii familiei şi apropiaţii te ascultă în sfârşit şi fac un gest pentru salvarea planetei. Te scot din priză.

Varsător

O turnură neaşteptată a evenimentelor te învaţă ce înseamnă să munceşti cu adevărat. În folosul comunităţii.

Peşti

Vei scăpa de atacurile de panică. Cu excepţia zilei de Sâmbătă, când veioza te va pândi ca să te electrocuteze.

E o perioadă în care familia va sta mai mult lângă tine. Dacă mituieşti gardianul, poate chiar şi jumătate de oră.

Taur

O să primeşti tone de spam zilnic şi o să dai click benevol pe fiecare în parte. Se cheamă facebook.

Gemeni

Vei primi mai multe complimente ca niciodată. Chiar şi de la şeful catedrei de chirurgie facială reparatorie.

Rac

Pentru unii, viaţa e destul de complicată. Pentru tine, e mai complicată decât o partidă de scrabble cu Gigi Becali.

Leu

Vei găsi acel cineva care să te ţină în braţe la nevoie. Până-i vomiţi 500 ml de Absolut Raspberry  pe camaşă.

Fecioară

Începi un regim vegetarian, dar dublarea numărului de scaune zilnice te determină să revii la mâncăruri care au avut puls.

Balanţă

Ţi se propune o mărire de salariu. Păcat că bucuria veştii îţi provoacă un infarct miocardic.

Scorpion

Treci printr-o perioadă plină de călătorii intense. Urmată de o lungă dezintoxicare.

Săgetător

Primeşti o poreclă nouă la birou. Cel mai probabil, “Băşică”, “Boc”, “Malone” sau “Sconcsu”.

Capricorn

Se dovedeşte într-un final că, de fapt, caricatura ta de pe birou a fost gândită ca portret.

Varsător

Vei fi ocolit de noroc pentru că, atunci când calci în căcat, se spune că nu trebuie să fie acoperit de zăpadă.

Peşti

Se spune că dragostea nu te lasă să dormi noaptea. Dacă ţi se întâmplă, dormi şi tu dimineaţa sau la prânz.

Berbec

Încearcă să nu faci din ţânţar armăsar. Cercetătorii britanici au demonstrat că este, oricum, un proces imposibil.

Taur

Din cauza unui plafon de nori, stelele nu ne-au putut furniza date exacte despre taur. Oricum, cu osteoporoza cam ştii la ce să te aştepţi şi singur.

Gemeni

O să încerci să-ţi demonstrezi superioritatea declarând cu fiecare ocazie că, pentru tine, adevărata sărbătoare a îndrăgostiţilor e Dragobetele.

Rac

Revii încet-încet la lucrurile care contează în viaţă. După ce banca îţi ia maşina, tot ce ai prin casă şi, într-un final, casa.

Leu

Numele tău va rămâne în eternitate, când o ciupercă nouă a piciorului va fi denumită după tine.

Fecioară

“Nimeni nu-mi spune mie ce să fac !” este o atitudine bună. Totuşi, trebuia să te gândeşti la asta înainte să te angajezi la un chat erotic.

Balanţă

Nu te lua după colegii care-ţi repetă obsesiv să nu mai dai din picior. Pentru a 10-a lună de abstinenţă, te ţii bine.

Scorpion

Viaţa ta sentimentală dă semne de revigorare o dată cu lansarea pe DVD a filmelor “Hot Russian GILFS” şi “Teens Like It Circumcised  12”.

Săgetător

Bucuria că hotelul ţi-a oferit o baie cu doua veceuri e curmata brusc de  menajeră, care te acuză că ai urinat în bideu.

Capricorn

Ai grijă, băutura nu o să-ţi rezolve problemele. Nici măcar pe cele cauzate de lipsa băuturii.

Varsător

Rezoluţia de an nou de a spune taximetriştilor în faţă să mute de pe Radio ZU o să eşueze.

Peşti

Urmează o perioadă în care te vei simţi ca născut a doua oară. Sau cel puţin, vei avea la fel de mult sânge pe tine.