Dacă îţi pică un semafor în creştetul capului vinerea, se spune că vei avea un week-end nefast.

Dacă comanzi o pizza şi îţi este adusă de un delivery-boy orb, se spune că o rudă apropiată se va îmbolnăvi de viermi laţi.

Dacă circuli pe drum cu prioritate şi de pe cedează vine un autocar plin cu lesbiene, se spune că rişti o problemă la cuzineţi sau la toba finală.

Dacă vezi doi emo sărutându-se miercurea, se spune că nu te vei mai conecta la niciun WIFI public timp de 1 an.

Dacă găseşti o gheară de pui în şaorma, se spune că urmează 5 ani de prosperitate şi împliniri.

Dacă găseşti un fir din sprâncenele unei secretare, se spune că trebuie să-l păstrezi în portofel, căci îţi va purta noroc în carieră.

Dacă înoţi în aceeaşi apă în care a lăcrimat o virgină, se spune că vei câştiga la o promoţie cu tichet răzuibil.

Dacă se difuzează Marcel Pavel la radio în timp ce faci sex, se spune că vei putrezi în iad.

Dacă te sună din greşeală o bătrână la 3 dimineaţa, se spune că vei rămâne fără păr pe tot corpul în decursul a 7 zile lucrătoare.

Dacă intri în contact cu salivă de călugăr, se spune că vei ajunge un mogul al ebay-ului.

MUŞIVAŢIE, subst. – nevoia obsesivă de a mirosi mânere de şifonier sau ştergătoare auto

ZMÂNCĂ, subst. –  pată de maioneză din şaorma

BUCOPAD, subst. – persoană care îşi freacă fesele de lifturi sau de scări rulante

AEROBALEE, subst. – explozie a ţâţelor siliconate survenită în avioane low-cost

BEŢOMAN, adj.  – despre o persoană care poate să opereze Microsoft Office doar dacă este mahmură

GLEAŞĂ, subst.  – bală care cade pe pasagerul din dreapta din gura unei persoane care adoarme în metrou

BÂLDEALĂ, subst. - farsă care constă în a trage apa în timp ce un coleg vomită în toaletă

HÂCŞĂ subst., regionalism –  fenomen care presupune un sughiţ şi o flatulaţie declanşate simultan.

PIJMELIU, adj. – despre un bărbat care stă jos atunci când urinează

BORFOU, subst.  – angajat de la departamentul financiar care vomită pe nări în team-building

1. Care din cei 101 de dalmaţieni eşti?

Vǎ puteţi limpezi acum (în sfârşit) care din cele 101 de personalitǎţi distincte vi se potriveşte cel mai bine. Da, a venit timpul sǎ vǎ împǎcaţi eul dezorientat! În urma rǎspunsurilor la întrebǎri despre nutriţie, fobia de cǎpuşe, fetişul amuşinǎrii şi poziţia preferatǎ de urinare, puteţi afla dacǎ sunteţi poate dalmaţianul 73 – introvertitul, cel cu numǎrul 93 – Lǎbuţǎ sau numǎrul 13 – Blanǎ.

2. Care tip de râgâit vi se potriveşte cel mai bine?

O veste bunǎ pentru toţi cei care au bâjbâit între atâtea opţiuni posibile şi nici pânǎ în ziua de azi nu şi-au dat seama ce fel de exteriorizare laringealǎ le-ar împǎca natura interioarǎ. Aflaţi dacǎ ar fi mai potrivit sǎ formulaţi un  “OAC”, sǎ o daţi la repezealǎ în trepte ori graseiat sau practic sǎ râgâiţi un mesaj alegoric. Ca notǎ savuroasǎ la întregul quiz, mai este valabilǎ şi opţiunea “râgâit cu pulpǎ” pentru reprezentanţii vârstei a 3-a şi a 4-a.

3. Ce tip de literaturǎ merge cel mai bine cu scaunul d-voastrǎ?

S-a terminat coşmarul revistelor prost alese pe care sǎ le gǎzduiţi la subraţ şi ulterior sǎ vǎ suprime bucuria fireascǎ a cǎcǎrii. De câte ori nu vi s-a întâmplat sǎ alegeţi greşit? De câte ori n-aţi regretat cǎ aţi luat cu voi “Catalogul IKEA 2009″ la un scaun moale ? Sau “Star” la un dop de 5 zile?

NOTĂ : Între “Fraţii Karamazov”, “Rǎzboi şi Pace” şi “Cireşarii”, redacţia vǎ recomandǎ în mod firesc preţioasa colecţie de prozǎ scurtǎ “Lejereanu”. Doveditǎ de cercatǎtori maghiari cǎ elibereazǎ endorfinele de tip B, rǎspunzǎtoare de relaxarea pliurilor laterale ale sfincterului.

4. Care trol din Stǎpânul Inelelor eşti?

Cum fanii serialului fluviu “Stǎpânul Inelelor” ne pândesc de peste tot, a venit şi timpul sǎ se poatǎ împǎrţi în cete. Raţiunile sunt clare şi ţin de compatibilitǎţi. E la mintea pârşului cǎ trolul de peşterǎ nu se înţelege bine cu trolul de vizuinǎ, dar în schimb ar împǎrţi oricând un ficat de elf cu trolul de dumbravǎ. Iatǎ şi posibilitatea ca toţi trolii din lume sǎ ştie bine cu cine ar fi încântaţi sǎ facǎ sǎbiuţe pentru marcarea teritoriului şi cu cine n-ar face deloc casǎ bunǎ.

5. Care Bruce Willis eşti?

Cum toţi avem un Bruce în noi, hai sǎ-l şi dibuim! Chestionarul riguros scotoceşte prin diversele roluri  întruchipate de celebrul actor : umoristul, tandrul, eroul, sociopatul, teroristul, tatǎl, prietenul, conducătorul auto, omul. Rǎspunsul la quiz se lasǎ aşteptat cam mult (întrebǎrile acoperind ani buni de zile din cariera starului) dar meritǎ fiecare secundǎ. Am aşteptat cu sufletul la gurǎ sǎ aflu ce anume mǎ defineşte, din moment ce tipologiile de Bruce posibile sunt 3: Die Hard 1 Bruce, Die Hard 2 Bruce sau Die Hard 3 Bruce. Iar rǎspunsul mi-a schimbat viaţa. Vǎ recomand experienţa.

6. Care loviturǎ de kung-fu eşti?

Cum viaţa tuturor românilor este inevitabil marcatǎ de filmele cu Bruce Lee şi de neînţelegerile în familie; şi cum cu toţii am fantazat mǎcar o datǎ în viaţǎ la cum l-am ţine în aer pe Fuego folosind doar picioarele, a venit timpul sǎ aflǎm care loviturǎ ne-ar caracteriza cel mai bine.

În funcţie de personalitate, alimentație şi carismǎ, veţi lovi (haha) un răspuns sigur între cele 25 posibile şi toate mortale. Amintesc aici de : “Scorpionul tolănit”, “Cufureala Dragonului” sau “Rotula Colibriului”.

PIZILIU adj. – care se scarpină în ureche cu pixul sau creionul

SPUDEALĂ, subst. – mucoasă expectorată pe monitor sau tastatură

A (SE)  ZEMELI, vb. – a se spăla pe dinţi folosind doar degetele

A BUHLEVI, vb. – a lăsa o formă de hartă pe subraţul cămăşii, în urma transpiraţiei

FLEAPŞĂ, subst. – băşină scăpată accidental în timpul strănutului

GULBON, subst. – persoană care poate să înghită un hamburger întreg fără să îl mestece

SPÂŢ, subst.  – picătură de urină care rămâne întotdeauna pe chiloţi

MESOLABNIC, adj. – persoană care întreţine relaţii sexuale doar pe messenger

ŢUFLĂR, subst. – persoană care îşi arată organele genitale colindătorilor

ŞABALIU adj. – persoană în stare de ebrietate care cade cu veceul

Producția de teniși

În confortul propriei locuinţe puteţi demara una din cele mai de succes afaceri din lume: fabricarea tenişilor. Cauciucul, vinilinul şi lipiciul sunt materialele cel mai lesne de procurat. Nici nu trebuie să ieşiţi din bloc ca să le găsiţi… Sau mă rog, s-ar putea să faceţi un drum după carioci. Puteţi să va înfiinţaţi chiar şi propria marcă… Lin Tao, de exemplu, sau recomandarea noastă, Quai Le.

Partea bună: măcar nu trebuie să staţi într-un subsol împreună cu 450 de copii.

Partea proastă: pentru a fi competitiv cu celebrele produse chinezeşti, va trebui să vindeţi o pereche cu 15 cenţi şi, implicit, să produceţi vreo 15 de perechi ca să puteţi cumpără un pachet de ţigări mai de Doamne-ajută.

Păpuşi de artizanat

Cu trei cârlige de rufe, o minge de ping-pong şi un goblen mai colorat din colecţia familiei puteţi să călcaţi pe urmele artizanilor români de succes. Ciobănaşul maramureșean cu fluier, tânăra moldoveancă în straie de sărbătoare sau olteanca cu năframa şi ulcior pot avea un succes nebun la turiştii străini.

Partea bună: pasionaţii acestei arte sunt, în general, prea bătrâni să mai observe vreo formă sau vreun detaliu.

Partea proastă: pentru a avea un avantaj competitiv, va trebui să ieşiţi pe undeva pe la şosea cu o pancartă pe care să scrie foarte vizibil: Angebot! Sehr shon tradizionel puppen!

Instructor de dans la domiciliu

Entuziasm,”joie de vivre” şi glezne subţiri.. Atât este necesar pentru debutul fulminant în lumea dansului. Cu siguranţă aţi văzut succese cinematografice ca Dirty Dancing, High School Musical 3 şi Ciuleandra, deci lumea dansului este o carte deschisă pentru dumneavoastră. De ce să nu deveniţi instructor ambulant de dans? Să ştiţi că toţi oamenii vor să danseze… însă celor mai mulţi le e frică să iasă din casă sau să vorbească cu alţi oameni.

Partea bună: Puteţi îmbina un program flexibil cu bucuria de a cunoaşte oameni noi.

Partea proastă: O parte din cursanţi scot costumele de piele, măştile şi DVD-urile cu „ Xana the Uro Princess” abia după 3-4 şedinţe.

Catering de scară

O parte esenţială a culturii româneşti este mâncarea „ca la mama acasă”. Stilul de viaţă agitat al metropolelor româneşti ne privează însă de multe ori de savurarea unei ciorbe fierbinţi sau de satisfacţia înghiţirii unei sarmale întregi.

Cateringul de scară îmbină instinctul de a sta lângă o oală în clocot cu plăcerea de a aduce zâmbetul pe feţele co-locatarilor şi vă poate aduce chiar şi un profit grăsuţ.

Partea bună: Vecinii obişnuiesc să ţină pe balcoane o vastă înşiruire de produse aşa că puteţi crea zilnic specialităţi din cele mai variate regiuni ale ţării.

Partea proastă: Când ieşiţi cu o farfuriuţă de tocăniţă dobrogeană să bateţi la uşi în căutarea vecinilor infometaţi aveţi, de obicei, maxim 5 secunde până ce uşile se închid cu un Bogdaproste şoptit cu ochii în pământ.

Agent publicitar de cvartal

Creativitatea şi glasul duios se regăsesc printre punctele dumneavoastră forte? Profitaţi de ele şi începeţi o carieră în publicitate. Agentul publicitar de cvartal poate fi o alternativă foarte eficientă la flyerele din cutiile poştale sau la post-urile administratorului de pe uşile blocului din cel mai simplu motiv: oricum o dau, vecinii nu vă pot ignora chiar imediat.

Un ou crud la micul dejun vă va ajuta să transmiteţi ultimele promoţii de la piaţă sau să vă convocaţi vecinii la şedintele de bloc.

Partea bună: S-ar putea chiar să vă scoateţi şi cu nişte fier vechi…

Partea proastă: În acest domeniu feedback-ul este, în general, de două tipuri: lichid sau contondent.

1. Restul e Plăcere

Suntem în România anului 1929, unde se turnează primul film pentru adulţi din istoria Naţiunii. Tânăra Vanessa von Zipfenschmeiger, imortalizată în istorie ca “prima româncă epilată definitiv”, trebuie să convingă toată  distribuţia să renunţe la haine în timpul scenelor fierbinţi.

2. Este Oral la Dirigenţie

O dirigintă de grup şcolar pierde un pariu cu 30 de elevi şi trebuie sa-i satisfacă oral în timpul orei de dirigenţie. Nu-i va fi foarte uşor pentru că totul se desfăşoară contra timp. Mai are 50 de minute şi se sună…

3. Măciuca Domnului Lăzărescu

Domnul Lăzărescu, 95 de ani,  zace internat într-un spital din Bucureşti în aşteptarea unui diagnostic. Nici prin cap nu-i trece  că e sănătos tun . Asistentele îi ascund asta doar ca Lăzărescu să le satisfacă cum numai un veteran de la Cotul Donului ştie.

4. Miss Clitoral

O tânără de 19 ani aflată în concediu cu părinţii la mare se înscrie la concursul Miss Litoral. Ajutată şi de frumuseţea naturală, ea va trebuie să convingă fiecare membru al juriului şi tot juriul deodată că merită locul 1.

5. Onanist, adjectiv

Vladimir Petcu este de când se ştie căpitan la Moravuri. Când secţia se închide, căpitanul porneşte un ritual bolnav al masturbării în care sunt implicate deţinute, capsatoare şi uneori chipiurile colegilor.

6. Amintiri Umede din Epoca de Aur

Se anunţă vizita unei importante delegaţii din capitală şi sătenii găsesc soluţia ideală de a-i întâmpina pe mai-mari: un concurs de ii ude. Lucrurile iau o întorsătură neaşteptată atunci când membrii tarafului se decid să asigure fetelor un altfel de acompaniament.

7. A Fost Sau n-a Fost în Cur

4 tinere se trezesc cu usturimi posterioare teribile după o orgie din care nu reuşesc să-şi amintească nimic. Ca să scoată la iveală adevărul despre acea noapte, ele trebuie să se culce cu fiecare participant.  Pe măsură ce avansează, vor afla lucruri pe care mi-e ruşine să le scriu aici.